[RP d'EQUIPE] LES MOLOSSES DE MARIENBOURG

André Berger, apothicaire.

Ansèlme Lévrier, receveur vedette

Abbé Colin tekel, préparateur physique

Gérard Pittbull, Blitzeur sackeur

Gontran Roquet, chef des Sacs à Puces

Helmut Jinz, Head Coach assistant tactique (2505 - 2506) Licencié 2506 du poste de Head Coach/ embauché comme assistant tactique en 2509

Patou des Pyrénées, quaterback tué en premier tour playoffs 2507 contre les Vents des Mers

Manfred Kanigou, propriétaire

Lancelot Labrador, lanceur remiseur

Solange la Rouge, Cheerleader

Willy Bulldog, Blitzeur terreur

Herbert Boxère, receveur junior Tué contre les Teeth's Vicious 2506

Chiwa Wa, Ogre timide

Damien L'Estropié, Head Coach (2505 - 2508) Fin de Contrat

Angela Bassett, chargée des relations publiques

Jack Russell, intendant, responsable de l'équipement

Tony Burger, Head Coach (2509 - ... )

Séquence 1: INT/JOUR
Bureau de Manfred Kanigou.

Casting:


Helmut Jinz

Manfred Kanigou

Décors:

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Le Head Coach des Molosses a été convoqué en début de matinée par le propriétaire de l'équipe. Helmut Jinz a toujours un peu de mal à marcher. Le placage dévastateur de Jim MacMachoiron était l'un de ses nombreux souvenirs douloureux de l'ancien joueur des Rescapés du Mordheim. Dans sa barbichette, il ruminait, se demandant à quelle sauce, Kanigou, allait le manger. Le négociant le plus influent de Marienbourg n'avait pas la réputation d'un homme très patient. Et malgré la bonne campagne de ses joueurs en Open Squig, plusieurs raisons pouvaient laisser à penser qu'il allait se faire remonter les bretelles. La porte du petit salon de Kanigou était désormais devant lui. Il prit une grande respiration, comme il le faisait avant chaque coup d'envoi.

Entrez! Ah! Monsieur Jinz. Ravi de vous voir. Je vous en prie prenez place ! Comment ça va?

Bien Merci Monsieur. Vous désiriez me parler je crois !

Vous êtes direct ! J'aime ça ! Alors je vais aller droit à l'enbut moi aussi. Tout d'abord, je tenais à vous dire que vos résultats m'avez satisfait, une seule défaite, c'est pas mal mais c'est déjà trop.
Si je puis me permettre, quand j'ai pris les rênes de l'équipe, ces joueurs n'avaient jamais connu le haut-niveau. Sans vouloir présumer, c'est un p.. c'est un sacré exploit Monsieur.
Jinz ! Sachez que lorsque je parle, je goûte peu que l'on me coupe la parole. Je mets les couronnes, je vous donne de quoi bouffer, vous me devez de revenir à la lumière, si tant qu'un jour vous le fussiez, vous me devez tout, alors quand je parle, vous la fermez et vous m'écoutez !

Les derniers mots avaient été hurlé. Les traits de Manfred Kanigou s'étaient déformés et avaient dévoilé toute la hargne du négociant en soie.

Alors premièrement. Trois morts. Ce n'est pas satisfaisant. Pourquoi? Parce que je me souviens, lors de votre prise de fonction, je vous ai clairement demandé si l'aide d'un apothicaire n'était pas souhaitable. Ce à quoi vous m'avez répondu que non. Vous avez eu tort !

J'en ai quand même engagé un au dernier match !

Vous êtes terriblement de mauvaise foi. Je connais nombre de spécialistes de ce noble sport qui m'ont tous confirmé que jouer quatre matches sans apothicaire est une pure folie. Autant embaucher un nécromancien si on va par là, parce qu'il aurait à œuvrer également ! D'ailleurs comment il est ce André berger?

Il a l'air de connaître le métier. Un peu trop tendre peut-être à mon goût. Il a voulu soigner un bras cassé contre les Fantasy All Star. Heureusement que j'étais là pour lui dire que s'il commence à s'occuper des bras cassés, il sera vite surmené !

Continuez à coopérer tous les deux. Sinon pour l'avenir de l'équipe, que faisons-nous? Sommes-nous prêts pour participer au SquigBowl ? Dois-je payer des kommissions à ces fichus Kommissaires pour voir notre candidature arriver sur le haut de la pile, ou bien aguerrit-on encore les joueurs? Parce que je pourrais attendre une saison de plus mais pas deux ! Sachez-le !

Vu comment se goupille la saison en cours, on aura pas besoin de graisser la patte à ces enfants de s.. aux Squig Kommissaires. Dans le milieu il se dit, que quelques équipes ne renouvelleront pas la patente. Ce sera le boulevard pour nous.

Et on aura des chances de faire bonne figure?

Ouais, on sera pas ridicule, croyez-moi, on a quelques arguments. Je pense que nos phases d'attaques sont plus qu'intéressantes. Mais il faut absolument renforcer notre défense, on a vraiment pris trop de touchés bas...

Et renforcer le physique ! Trop de blessés, trop de morts, et dire que vous m'aviez vanté l'importance du physique. Que vous m'aviez soutenu d'enrôler l'Abbé Tekel pour travailler la force et le punch plutôt qu'un maudit apothicaire !

Boss, c'est un travail à long terme. Ne vous en faîtes pas, vous allez noter des progrès sur cet aspect...

Je l'espère... dans votre intérêt... Vous pouvez disposer. Et prenez cet exemplaire de BLOOD, il est consacré aux Molosses. Et ça, ça me met de bonne humeur !

Salutations.

Helmut Jinz repartit d'où il venait. Il avait senti clairement qu'il n'avait pas droit à l'erreur.

Séquence 2: EXT/ JOUR
Terrain d'entraînement LA NICHE

CASTING:


Helmut Jinz, Head Coach

Abbé Colin Tekel, préparateur physique

Herbert Boxère, receveur

Patou des Pyrénées, lanceur

DECOR:

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Un fin crachin clapote sur les armures et casques de deux joueurs des Molosses, Herbert Boxère et Patou des Pyrénées. Sous l'oeil et les casquettes humides d'Helmut Jinz et l'Abbé Colin Tekel. Le Head Coach des Molosses tirent difficilement sur son cigare trempé tandis que son assistant vocifère des conseils.

Herbert, quand Patou te lance la pelote, tu la serre fort contre ta poitrine et de ton autre bras tu raffutes, sinon c'est le tampon assuré dans la seconde qui suit ! On recommence, Patou, place-toi sur la ligne centrale et envois de toutes tes forces!

Coach Jinz, vous pensez qu'ils seront prêts?

On a pas le choix monsieur l'Abbé. Il y a de fortes chances qu'on intègre la ligue du Squig Enragé la saison prochaine.

Herbert n'est pas du tout au niveau, il a de graves manques tant au niveau physique que technique.

Le petit Boxère, c'est la clé, j'en reste persuadé. Avec lui et Lévrier on aura une paire de receveurs dignes de rivaliser avec les Roc Stars et peut être même un jour avec les Bas du tard.

Sans vouloir vous manquer de respect Coach, les Bas du tard c'est autre chose...

Pendant ce temps-là, sur le terrain, les deux joueurs peaufinent leur entente.

Tu me la passes trop près de la ligne, ça m'expose bien trop facilement à une poussette dans le public. Je repique plus vers le centre, et toi tu te mets en opposition et tu balances !

Écoute, si tu reçois la balle dans le camp adverse, c'est parce que tu es en mesure de marquer dans la foulée. Et là si tu fais appel, contre-appel pour étirer leur ligne, ça peut servir aussi, si tu la reçois au centre, c'est que l'on pourra vraiment pas faire autrement.

T'es déjà aller dans le public ? Rien qu'une fois ? Moi oui, la dernière fois, il y avait ce troll du premier rang, quand il m'a vu arriver il a ouvert les bras et m'a capté en plein vol ! Et regarde ce qu'il m'a fait, il m'a embrassé et pété quatre dents ! Depuis, il est là, à chaque match, attendant une seul chose, me mordre mon petit cul de marienbourgeois ! Alors je dis une chose, le jeu le long des lignes, c'est pas si efficace, faut passer plein axe.

C'est quoi ce bordel ? On est pas là pour enfiler des perles, on reprend la séquence et au triple galop, messieurs, non mais je t'en foutrais des tires aux flancs pareils !

Va peut-être nous falloir un ogre, non?

Un ogre, jamais de la vie. C'est incontrôlable, ça brise la cohésion d'un groupe et ça laisse des trous grands comme ceux des catins de la vieille ville. Hors de question. Et puis c'est débile !

Muscle ton jeu, Herbert ! Et arrête de faire le con au centre. Tu vas vers les côtés, bon sang de bonsoir !

Mais qu'est-ce qu'il a systématiquement vouloir passer dans l'axe ? Il veut jouer physique ?

Ou il essaye de m'obliger à prendre un ogre à sa place, je sais pas. HERBERT, la prochaine fois que tu vas dans l'axe, je te transfères chez les Amatriarches...

Coach, sans vouloir vous manquer de respect, je crois que ça va plutôt le motiver pour aller plein axe.

Vous me décevez, l'Abbé, tout le monde sait que les femmes ne savent pas jouer au Blood Bowl.

Elles sont en playoffs, tout de même.

Ouais, elles ont couché, c'est certain, pour pouvoir passer! Allez du nerf, Patou, faut que ça fuse, sinon c'est quoi? Hein c'est quoi ?

L'interception, coach, l'interception...

Heureusement qu'il y en a un qui réfléchit...

Séquence 3: INT/ JOUR
TAVERNE DU LIMIER

CASTING:

Willy Bulldog, Blitzeur Terreur

Helmut Jinz, head Coach

Gontran Roquet, Chef des Sacs à Puces

Solange La Rouge, Cheerleader Sexy


DECOR:

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La Taverne du Limier est un bouge enfumé des bas quartiers de Marienbourg, où aiment à se retrouver les Sacs à Puces, les supporters Ultras de l'équipe des Molosses.

Depuis une grosse semaine, les discussions vont bon train sur les possibilités de l'équipe locale dans la ligue du Squig Enragé. Certes les Molosses sont certainement parmi les trois meilleures équipes de l'Open Squig, mais le niveau de la ligue était autrement plus relevé.

Le tirage des poules, indiquant qui allait se retrouver dans la poule des Molosses avait eu lieu dans les offices de la ligue la veille. Attendant des nouvelles, Gontran Roquet, chef des Sacs à Puce, rongeait son frein.

Mais bon sang, qu'est-ce qu'elle peut bien faire? Elle devrait déjà être revenue depuis des heures...

Elle fait durer le suspens... Tiens la voilà, alors belle Solange, que dit le tirage au sort?

Coach, vous oubliez que je ne sais pas lire !

Fais donc voir ça ! Huuum... Intéressant... Et bien...

Alors? Alors ? Dîtes qu'on a les champions ! Allez je veux me les faire !!!

Nous sommes dans la poule Enragée avec... les champions en titre ! Tes vœux sot exaucés Willy!

Quand je vais dire ça à Gerard, il va pleurer ! J'avais parié 20 couronnes qu'on les choppait !

On aura aussi droit à des Vampires, le FC Batman de Nécrofab.

J'ai vu un de leur match la saison dernière, cette équipe a fait forte impression en saison régulière !

On aura aussi de vieilles connaissances, les Hemoglobvers de Kelcun, je me rappelle parfaitement de ces rats ! Notre honte à tous, la défaite de l'open! Je compte sur toi Willy pour dératiser le stade quand on les rencontrera !

Je vais tellement m'appliquer Coach, que plus aucun skaven n'osera venir au stade.

Le champion 2504, le célèbre Pibrac, et les amatriarches, qui ont été en demi-finales de konférences, ça va pas être du gâteau !

Certes ! Avec les Feverish Weepers de Bylansi et les Amatriarches, vous avez hérité de deux gros morceaux !

Et dire que je parlais d'envoyer Herbert chez ces maudites amazones, il y a encore quelques jours, il va bien se moquer de moi !

Et les autres Coach ? Les autres !

Encore des nécromantiques, ceux de Edd, les Teeth's Vicious, auteurs la saison passée d'un superbe parcours. Je pense que ça va être coton, mais il y a vraiment la place de passer. Allez je vais plancher là-dessus, Willy te couche pas trop tard !

Huuum, ça dépend pas de moi !

Willy, tu sais bien que j'ai promis à père de ne pas fricoter avec des joueurs de BloodBowl, Mère ne pourrait survivre si je ramenais un skink à la maison !!!

Et bien, j'imagine qu'en étant Cheerleader d'une équipe de Blood Bowl, tu fais tout pour faire crever ta pauvre mère...

Goujat ! Dis toi bien qu'en te fréquentant, ce serait pire que tripoter la queue d'un skink !

Quel beau langage que voilà... Solange, vous permettez que je garde cette phrase pour en faire un chant ?

Je rentre chez moi... Bande de nazes !

Lettre à destination du coach des molosses.

Mes skavens ont clairement l'avantage psychologique sur votre équipe d'humains grâce à leur seule défaite. La pression sera trop grande et ils vont craquer. Je parle littéralement, si votre fournisseur d'armure n'a pas été changé.
Si l'un de nous doit passer en play-off, c'est surement ce match qui sera décisif. Je ne lâcherais rien, Edonko Rnikar est lui aussi très confiant car c'est contre vous qu'il a marqué ses deux premier touchdowns.
A plus tard pour votre humiliation sur le terrain.

Kelcun

Séquence 3: INT/ NUIT
Bureau de Manfred Kanigou, rue des cordeliers

CASTING :

Manfred Kanigou, propriétaire de l'équipe

Helmut Jinz, Head Coach


DECOR:

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Un pli venait d'être porté au propriétaire des Molosses de Marienburg, l'acariâtre Manfred Kanigou. Après lecture du dit pli, un hurlement imposa un silence de plomb dans toute la bâtisse. Un humain en était-il à l'origine ? Difficile à croire et pourtant... Manfred Kanigou ouvrit violemment la porte de son bureau et ordonna à sa secrétaire de faire quérir sur le champ Jinz. La porte se referma tout aussi violemment...

Boss, vous avez demandé à me voir?

Oui, laissez-moi vous lire ça... "
Mes skavens ont clairement l'avantage psychologique sur votre équipe d'humains grâce à leur seule défaite. La pression sera trop grande et ils vont craquer. Je parle littéralement, si votre fournisseur d'armure n'a pas été changé.
Si l'un de nous doit passer en play-off, c'est surement ce match qui sera décisif. Je ne lâcherais rien, Edonko Rnikar est lui aussi très confiant car c'est contre vous qu'il a marqué ses deux premier touchdowns.
A plus tard pour votre humiliation sur le terrain.

Kelcun"

Cette lettre vous est adressée... Qui est ce fanfaron?

C'est le coach des Hémoglobvers, la seule équipe qui a réussi à nous battre en Open Squig...

Il est train de faire ce que je crois bien qu'il est en train de faire?

Ouais boss, il se fout effectivement de notre gueule... Mais vous inquiétez pas j'ai donné des instructions... En attendant, il faut prendre match après match et celui d'ouverture est certainement le plus difficile.

Expliquez-vous ! Qui sont ces Févé... Févéri...

Feverish Weepers. Ce sont les champions en titre de la ligue. Aucune défaite. Que des victoires... et par KO si j'ose dire. Un tandem de loup-garou extraordinaire épaulés par une équipe solide et vaillante. Mais je connais déjà sa tactique.

Tiens donc! Et?

Simple, comme la plupart, ce sera pluie de baffe sur nos joueurs et il garde le ballon au chaud et visera le 2-1... et s'il a la place parce qu'on se découvrira, il nous en mettra un troisième pour nous humilier...

Et vous avez un plan, j'espère? Sur quoi bossent les joueurs là?

J'ai pas vraiment de plan... Le Blood Bowl c'est surtout une histoire d'adaptation. C'est donc pour cela que les joueurs ont eu une journée de repos. Pour faire le vide, se détendre et attaquer l'entraînement deux fois plus fort!

On a nos chances?

On va gagner Boss. Mais ce sera dur...

Et pour le rigolo des Hémo-machins?

Vous en faîtes pas... Après les avoir rencontré je vous amènerai une descente de lit taillée dans le dos de leur rat-ogre... et des litres d'hémo-globines...

rah le boulot, bravo

Séquence 5: EXT/JOUR
Terrain d'entraînement LA NICHE

CASTING:

Gérard Pittbull, Blitzeur sackeur

Colin Tekel, Préparateur Physique

Helmut Jinz, Head Coach

Patou des Pyrénées, Quarterback

Manfred Kanigou, propriétaire des Molosses

Gontran Roquet, Chef des Sacs à Puces

DECOR:

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Devant une bonne poignée de supporters et un célèbre journaliste de Squig Soir, l'équipe des Molosses de Marienbourg effectue un léger décrassage et quelques exercices ludiques. La veille avait eu lieu leur tout premier match contre les champions en titre, les fabuleux Feverish Weepers. Pourtant joyeuse, l'ambiance générale couve tout de même un sentiment mitigé, entre la satisfaction et la certitude que les Molosses auraient du emporter le match. D'autant plus que les nécromantiques de Rag Bylansi étaient invaincus et sur une série en cours de 8 victoires.

Rorhy Gobelmack prend des notes sur l'entraînement de cette surprenante équipe de Marienbourg. Il ne voit pas arriver dans son dos Gontran Roquet, chanteur leader des Sacs à Puces, le plus reconnus des groupes de supporters des Molosses. Une frappe virile dans le dos du gobelin de Squig Soir lui fait commettre une énorme rature sur la page de son carnet et les yeux emplis de colère, il observe, d'un air défiant, la "Voix" du Chenil*.

Une sacrée performance hier soir, que celle des Molosses ? Hein l'gratte papier?

Gobelmack ne prend même pas la peine de répondre et assène un vilain coup de pied dans le genou du bellâtre. La bagarre se termine aussitôt car ce-dernier répond à la violence sournoise par la violence brute et expéditive. Le gobelin reçoit un crochet droit dans la mâchoire. Ses dents volent quelques mètres... et le journaliste aussi... Il ne bouge plus.

On aurait pu croire que l'incident aurait troublé l'entraînement des Molosses, mais que nenni !

Egalement insensibles au sort de Gobelmack, Manfred Kanigou s'est déplacé pour féliciter ses troupes. Helmut Jinz vient à se rencontre non sans octroyer 5 minutes de pause.

Bravo Jinz ! Ce match nul est une vraie victoire pour la franchise. Honnêtement je doutais que l'on puisse si bien s'en sortir.

Merci Monsieur. Les joueurs ont fait preuve de beaucoup de sérieux, et je pense aussi que face à un adversaire de cette trempe, ce résultat, bien que nul, est très positif ! Néanmoins, je peux vous assurer qu'on a toujours joué pour gagner et privilégier le spectacle ! Mais je ne peux vous cacher, que, comme tout le monde ici; je suis un peu déçu. Je pensais vraiment gagner sur la fin du match. Une petite erreur de placement défensif d'Herbert, mais il était cuit, il avait vraiment tout donné sur le repli déf..

Oui, oui, oui... Je voudrais m'adresser aux joueurs Jinz, conduisez-moi vers eux je vous prie.

Euh... C'est à dire, que même s'il est très léger, cet entraînement est important pour l'équipe et le reste de la sai...

Jinz ! Ce n'est pas négociable ! Après vous...

Hey, Patou, voilà l'boss. Tu pourras lui expliquer pourquoi t'as passé tout le match à roupiller sous les gradins !

Gérard, la ferme ! Les autres on se met sur une ligne pour la revue de Sire kanigou ! Et on traîne pas, où ce sera 200 pompes !

Bonjour Messieurs. Pas mal le match d'hier, mais j'attends plus de vous ! Prochaine rencontre ce sera aussi du sérieux d'après ce que m'a confié l'autre jour votre coach. Je me rappelle plus de leur nom mais si mes souvenirs, où ce qui l'en reste, sont bons, je crois bien que ce sera des amazones...

Oui les Amatriarches du champion 2504, Pibrac !

Peu importe ! Cette fois-ci il faudra faire mieux qu'un match nul. Aussi fortes seront-elles ! Pourquoi ? Et bien parce que les victoires engendrent des couronnes d'or, et avec des couronnes d'or je peux augmenter vos salaires, et avec ces salaires vous pourrez vous payer autant de filles de joie que Marienbourg en compte !

A moi Zahia !!!

Zahia ? Mais t'es pas sérieux? Toute l'équipe lui est passée dessus. Même ce puceau de Jean-Charles !

M'en fous, elle est démoniaque au plumard !

Et vous deux, ça vous dérange de causer pendant que l'Boss s'adresse à vous. Un peu de Respect, bon sang !

Vous me rappelez leur nom s'il vous plaît ? Et leur poste aussi ?

A gauche c'est Gérard Pittbull, notre sackeur, et à droite notre quarterback titulaire Patou des Pyrénées.

Sire, Patou a passé tout le match dans les pommes. Il n'a pas vraiment pris part à la rencontre...

Pyrénées ! Approchez ! Alors on se la coule douce pendant les matchs? Votre statut de titulaire n'est pas définitivement acquis, sachez-le ! Alors prochain match, je veux ne voir que vous sur le pré. Est-ce bien clair?

Parfaitement clair Monsieur Kanigou !

Bien j'ai à faire. Au revoir et bonne chance pour le deuxième match !

Séquence 6: EXT/ JOUR
Stade de Marienbourg, Le Chenil

CASTING:

Helmut Jinz, Head Coach

Patou des Pyrénées, quarterback

Herbert Boxère, receveur junior


DECOR:

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Le prochain match des Molosses est dans quelques jours. L'euphorie de la belle prestation des hommes de Jinz est redescendue et les entraînements musclés se sont succédés. La préparation du match contre les Amatriarches, demi-finalistes de Konférence Droite a été très sérieuse. Rien n'a été laissé au hasard. Dans un souci de sensibilisation au terrible enjeu qui attend les Marienbourgeois, Coach Helmut, comme on le nomme maintenant dans toute la cité, a convoqué deux joueurs de l'équipe. Le quarterback Patou des Pyrénées et le receveur Herbert Boxère. Si ce dernier a été crédité d'un bon match contre les Feverish Weepers, le quarterback, lui a passé le match dans la fosse aux évanouis. Mise à mal pour cette faiblesse par les fans de l'équipe, Patou s'est livré aux journalistes de Squig Match.

Le coach a invité les deux joueurs à fouler la pelouse du stade du Chenil complètement vide. Jinz, arrivé au rond central, respire à pleine poitrine et s'imprègne du lieu

Vous sentez ça ? Vous sentez ça?

Pas tellement Coach !

Vous sentez pas?

Pas trop non. c'est quand même une ruine ce stade, une petite ruine même ! Pas de quoi fouetter un chat.

Bon d'accord, vous faîtes pas d'effort. Alors touchez l'herbe ! Allez-y touchez ! Elle va pas vous mordre !

Elle est mouillée et fraîche... De l'herbe en fin de compte...

Patou !

Hors de question que je touche de l'herbe coach. Pourquoi? Pour aller dans votre sens mystico-ridicule ?

Peu importe, ça nous amène de toutes les manières là où je voulais en venir ! Vous ne vous impliquez pas assez les gars ! Patou, t'étais pas dans le match la dernière fois, l'inattention ça se paye cash ! Tu manquais de concentration, t'as pas vu le coup venir, et t'as fini dans les pommes. Tu vois où je veux en venir ? Toujours à 100% ! L'équipe a besoin de toi, tactiquement tu es d'une importance capitale, ta technique aurait pu nous donner une victoire la semaine dernière. Heureusement que ce sorcier était bougrement efficace !

Je sais Coach, ne remuez pas le couteau dans la plaie ! C'est assez difficile à vivre comme ça ! Mais ça n'arrivera pas contre les Amatriarches !

Parfait ! C'est ce que je voulais entendre ! Je tenais également à te remercier pour tes déclarations dans Squig match, ça m'a beaucoup touché ! Je ferais de toi, un grand quarterback, sois-en sûr ! Quant à toi, Herbert, je voulais être sûr que tu déconnes pas sur ce match-là!

Pourquoi ? Je me donne toujours à fond coach !

Oui, mais l'autre jour à l'entraînement je t'avais dit que si tu suçais la ligne de touche, je t'envoyais jouer dans une équipe de gonzesse... Colin m'avait alors dit de faire gaffe parce que ça pouvait te plaire...

Vous en faîtes pas Coach, je vais pas leur faire de cadeau ! Je vais leur en mettre plein l...


Ouais... Prends pas la peine de finir ta phrase ! Ce match est décisif ! Sachez-le ! Je vous interdis de le perdre. Un nul passe encore, mais pas de défaite ! Compris ?

OUAIS !


Je m'explique. Pas grand monde gagnera contre Pibrac. Il est phénoménal. C'est mon modèle comme coach. Après ma retraite des Rescapés du Mordheim, j'avais acquis les bases du coaching grâce à Maurice mon coach à l'époque. Fort de ces bases je me suis alors abonné aux saisons des TrelfeA4Blitz et les ai suivi jusqu'au titre de champion. C'était un sacré moment ! Pibrac avait, grâce à son sens du jeu, littéralement survolé la saison et formé de grandes joueuses. C'est un homme à femmes, vous savez ! Il a le relationnel et arrive à leur inculquer son savoir en matière de bloodbowl. Pibrac et les femmes , c'est une combinaison redoutable !!! Cette équipe est la favorite avec les Weepers dans cette division. C'est en gagnant des points contre eux, qu'on aura un peu d'avance ensuite à la fin.

Ouais mais Kelcun et ces pourritures de rongeurs ont fait match nul. Du coup lui aussi a de bonnes chances.

Il explosera contre les Feverish Weepers. J'en suis persuadé. Et nous on prendra notre revanche. Cette saison, il ne faut pas perdre un match. Celui qui perd, c'est quasiment fini pour lui !

Comment on va les jouer coach ?

Comme contre les Feverish weepers !

Avec un sorcier ?

Non, avec du sérieux et de l'application !

Séquence 7: INT/ NUIT
Bureau de Manfred Kanigou

CASTING:

Colin Tekel, préparateur physique

Manfred Kanigou, propriétaire des Molosses

Helmut Jinz, Head Coach

Chef des Sacs à Puces, fans des Molosses

DÉCOR:

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Cette fois-ci c'est sûr, l'effervescence de la première journée était belle et bien retombée. Dans le Faubourg des Canonniers, fief des Molosses, les critiques allaient bon train et plus d'un émettaient désormais des doutes au sujet de la qualification pour les playoffs.

Rue des Cordeliers, en plein coeur du quartier, au quatrième et dernier étage des bureaux du comptoir marchand Kanigou & Frères, le propriétaire des Molosses avait fait réunir le staff de l'équipe ainsi que le représentant des supporters. L'ambiance était pesante, tout comme le silence du propriétaire qui toisait un à un et longuement ses interlocuteurs. Après de longues et interminables minutes, il se leva, soupira profondément, dodelinant de la tête. Helmut Jinz savait pertinemment ce que cela signifiait: il allait passer un sale quart d'heure !

Jinz ! Je vous écoute !

On était à un cheveu boss ! Deux erreurs techniques, à ce niveau ça pardonne pas ! La passe pour l'égalisation en fin de première mi-temps était une sacrée occasion, on doit pas rater ce genre de geste ! Tout comme cette transmission ou les amazones attaquent. Quand on récupère la balle, cette foutue transmission pour contre-attaquer foire je ne sais comment. On doit pas rater ça !

Vous ne remettez donc pas en cause votre coaching! On doit cette fichue défaite à deux seules erreurs techniques et rien d'autres ?

Parfaitement Boss ! Notre dispositif est solide ! On vient de rencontrer les deux plus grosses équipes de la poule et peut-être deux des tous meilleurs coachs de la ligue. Avec un petit coup de pouce la situation pourrait être totalement différente !

Vous avez un sacré toupet Jinz ! Vous seriez pas en train de me dire qu'avec le cul bordé de potée on serait peut-être vainqueurs sur les deux matchs ?

C'est ce que je pense Boss ! Si on garde ce niveau de jeu, notre sérieux portera ses fruits et on passera en phase finale.

J'espère bien, sinon, je vous fous à la porte ! Abbé ! Votre avis ! Est-ce qu'il y a des joueurs qui se la coulent douce et qui mériteraient qu'on leur passe un savon ?

Sire Kanigou, Je vois effectivement trois joueurs qui pourrait avoir ce genre de comportement...

Tekel, vous ne vous fiez qu'aux statistiques, alors qu'il faut aussi considérer l'activité sur le terrain. Car je vois exactement à qui vous pensez, et bien je ne suis pas d'accord avec vous...

Jinz ! Il suffit ! J'ai demandé quelque chose à l'abbé, je suis son employeur, il se doit de me répondre ! Et j'en attends autant de vous ! Poursuivez l'Abbé !

Dobermann, un de nos blitzeurs n'a blessé et passé qu'une seule fois. Largement insuffisant en ligue du Squig. En open, peut-être mais pas là. Je continue... Victor Fox-Terrier !

Qui ça ?

Et bien voilà tout le problème. Il est régulièrement en retard aux entraînements et les remontrances de Monsieur Jinz sont bien édulcorées.

Rallonger son entraînement ! Menacez-le de lui ôter ses primes ! Non ! S'il se bouge pas son arrière-train, je le fous lui aussi à la porte ! Et le troisième ?

Léonard Marienbourgeois-Staff. Une feignasse.

Mais c'est faux ! Ne croyez pas un traitre mot de ce qu"il vous...

Jinz ! La ferme ! Bon sang de bonsoir ! Bon pour ces trois-là, même tarif. Ils ont deux matchs pour faire leur preuve, après, c'est la porte ! Roquet ! Les supporters ! Ils disent quoi?

Les plus radicaux, nous en somme, y croyons. Les moins connaisseurs nous voient déjà dernier. Une bagarre a éclatée pas plus tard que hier soir. Au sujet de notre réputation. certains ont très mal pris le fait de perdre contre des demoiselles, même si certaines étaient charmantes au demeurant.

Roquet ! Je m'en tamponne de votre science en matières de femmes. Ce que je veux savoir c'est si on va pourvoir remplir le stade pour notre prochain match au Chenil ! Parce que perdre à domicile, c'est bien la dernière fois que je veux voir cette chose-là !

Je vais organiser un concours de chemises mouillées avec les poms-poms. Faut faire de la publicité pour le spectacle de la mi-temps et vous verrez, on aura des milliers de supporters !

Bon. Vous êtes tous sur la sellette. A part vous l'Abbé et vous Roquet... Foutez-moi le camp !

Dans la taverne de la rue d'à côté, deux supporters s'en jettent une :

Manz - Foutrou... c'tes richs marchands pourré pa s'payé d'vrai joueur... des gar qui mouille et pas qul'armure...

Grimouille - Ta raison, j'sai pas si j'paierai la plass, avec les tax qui monte, on s'demande où elles vont"

Manz - Avant dernier t'imagine !! On aurait du resté en amateur...

Séquence 8: INT/ NUIT
Une chambre à l'étage.

CASTING:

Solange la Rouge, cheerleader en chef

Gontran Roquet, supporter en chef

DÉCOR:

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La fenêtre de la chambre 6 est entrouverte. Il est tard, ou bien tôt. La fraîcheur de la nuit est la bienvenue pour Solange et Gontran, dont les ébats ont considérablement élevé la température de la pièce.
Gontran prise sur sa pipe, et Solange... aussi...

J'aurais une petite chose de rien du tout à te demander chère Solange.

Houm Houm hA Tu Woi woi...

Fais une pause, insatiable et travailleuse Solange, que je puisse te comprendre.

Je disais, Gontran demande et Solange fera...

Et bien, voilà, c'est très simple. Nos relatives mauvaises performances font craindre au Sieur Kanigou, illustre propriétaire des Molosses, comme tu le sais, un exode de nos fidèles supporters.

Même les Sacs à Puces ?

Ah non, les Sacs à Puces seront toujours aux côtés des Molosses, toujours, tu entends !

De même que leurs pom-poms, nous, les torrides Petites Chiennes du Chenil !

Alors voilà, ce que j'allais dire, c'est que je pensais à un petit spectacle impromptu pour créer l'évènement. cela aurait lieu à la mi-temps du match contre le FC Batman !

Génial ! Et ce serait quoi ?

Un concours de chemise mouillée ! Vous danseriez sur la pelouse et nous on viendrait vous arroser pour que vos formes soient exposées comme il se doit aux yeux du Public !

Non mais tu rêves Gontran ! Non pas que je ne veuilles point dévoiler mon corps, mais c'est c'est que justement on va créer une émeute et je pense avant tout à l'équipe. Imagine si 15000 tarés envahissent le terrain à moitié en rut, va y avoir du dégât...

Pas grave, faut du show ! Alors je peux compter sur toi ?

Et si un des vampires de Nécrofab t'attrapes ? Je fais quoi moi ?

T'en fais pas. S'il s'avère qu'il suce moins bien que toi, je lui en ferais voir de toutes les couleurs. Bon je me rhabille, faut que je passe voir l'imprimeur, j'ai des affiches à tapisser dans toute la ville dès demain matin ! Faut rameuter pour la rencontre contre le FC Batman !

"Afin de me préparer aux prochains matchs j'irais étudier celui du squig et de necrofab qui seront mes prochains adversaires, je pense que la mi-temps sera très intéressante d'un point de vue analyse de pompom qui on du sein ... du chien du chien, ma fourche a langué ... "

Comuniqué de Kelcun.

Un supporter mécontent : Marienburg en D2 !!

Séquence 9: INT JOUR
Bureau de Manfred Kanigou

CASTING:

André Berger, apothicaire titulaire

Abbé Colin Tekel, préparateur physique de l'équipe

Helmut Jinz, Head Coach

Manfred Kanigou, propriétaire de l'équipe

Gontran Roquet, chef des Sacs à Puces

Patou des Pyrénées, Quaterback et Capitaine de l'équipe

DÉCOR:

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Le Faubourg des Canonniers est sinistre. Les habitants errent tels des fantômes. La défaite, lourde de surcroît, avait réduit à néant les espoirs de qualification des Molosses pour les playoffs. Un coup du sort, un miracle pouvait néanmoins leur permettre de passer, mais le jeu allait devoir être spectaculaire et le match contre les Teeth's Vicious, plein. Plein dans le rythme et plein dans les gradins. Il est de notoriété publique à Marienbourg, suite aux différents articles de la presse locale, que Manfred Kanigou est surtout là pour les couronnes que le Blood Bowl peut lui rapporter...

Chez Kanigou & Frères, une énième réunion de crise a été organisée. Beaucoup sont présents, même le discret apothicaire de l'équipe.

Comme à son habitude, Kanigou, face à sa fenêtre, regarde au loin, perdu dans ses pensées. L'orage va bientôt éclater. Et Kanigou aussi !

Jinz ? Une explication, p*#**& de b*$&#^ de m%£¨+ ?

Personne n'y étais Boss. Une vrai catastrophe. On s'est juste réveillé sur la fin. Inadmissible...

Inadmissible c'est bien le mot. J'accepte votre démission, car ça en était une, n'est-ce pas?

Huuum... Non boss, je crois que cette équipe a de l'avenir et si vous me laisser un peu plus de temps, je vous pro..

Taisez-vous ! Vous êtes viré ! Vous avez eu assez de temps ! Quelle idée j'ai eu de vouloir confier les rênes de l'équipe à un ancien joueur des Rescapés du Mordheim. j'aurais du rester coucher ce jour-là !

Mais Monsieur Kanigou...

Barre-toi minable, ou je fais monter mon service d'ordre...

Sire Kanigou ? Si je puis me permettre ?

Faîtes ! Jinz ne claquer pas cette porte quand vous partirez, sinon je fais monter mon service...

... d'ordre je sa...

... Qui pensez-vous installer au poste de Head Coach. Car je peux vous assurer que je peux assurer l'intérim vous savez.

J'ai déjà quelqu'un, ne vous préoccupez pas de ça. Vous ne pensez pas que je prends des décisions sans avoir assuré mes arrières. Il arrivera demain et prendra ses fonctions dans la seconde suivant son arrivée. Il vient également avec un joueur pour nous renforcer. Jinz était contre, maintenant qu'il n'est plus là, je mettrais également mon nez dans le coaching.

Et qui est ce joueur ?

Je ne connais que son nom: Chiwa Wa. Une légende dans sa ligue régionale de Blood Bowl. Des Pyrénées, vous allez transmettre ce message au joueur, écoutez-moi attentivement et vous répèterez mot pour mot !: Contre le prochain adversaire, bande de larves, vous allez vous remuez. Dès à présent je supprime toutes vos primes et ce jusqu'à ce que l'équipe se qualifie pour les playoffs. Cette saison ou les prochaines, tout dépendra de comment vous vous remuerez le c**.

Attendez, comment voulez-vous que je retienne ce pavé ! Vous me prenez pour un propagandeur de la ligue?

Taisez-vous ! Je poursuis: Votre objectif est mutliple: 1 la victoire. 2 Je veux du sang, si j'ai pas deux gugusses en face cramoisis chez leur apothicaire...

Boss, si je puis me permettre, ils n'ont pas d'apothicaire, c'est un terrible nécromancien, ramenant les joueurs d'entre les morts...

Je m'en contre tamponne le coquillard, je reprends: 3. Je veux que vous marquiez au moins deux Touché-Bas ! Dans le cas contraire, je ferais un exemple !

... je passerais le mot ! Mais sachez qu'on peut décider de faire les cons et se vautrer complètement...

Je vous en prie faîtes-moi ce plaisir ! Allez tous dehors ! Du vent ! de l'air !

...Pendant ce temps, au château de Waldenhof.
La fête battait son plein depuis la fin du match de la veille contre Edd, qui avait confirmé le leadership des Weepers sur la poule enragée.
Les convives étaient nombreux, et la plupart imbibés d'alcool.
La musique résonnait bruyamment dans l'immense salle de danse d' Abra Movitch, lequel avait même convié certains coaches à la réception.

Isolés dans un recoin, Belo Ruci et Nostradaspaik se laissaient aller à de nombreuses spéculations sur les futures play offs, le nécromancien semblant remettre en question les propos du prédicateur.
Nabe, hilare, était vautré dans un canapé en compagnie de deux courtisanes avinees par ses bons soins. Anktropia, lui, tentait de convaincre Oxaltwac d'entrainer ses humains face à ses propres nécromanciens, et le prêtre skink ne savait pas encore combien il regretterait de s'être laissé tenter dans l'aventure.

Imbibé d'alcool à l'unisson de l'assemblée, le coach Counit s'était engagé dans un musclé bras de fer avec Boris le golem des Weepers. L'entraineur des ogres semblait souffrir, mais n'avait pas l'air de vouloir lâcher le morceau devant les membres de la ligue, avides de ragots.

Abra Movitch faisait le tour de ses convives, et ne tarda pas à poser son bras pesant sur les épaules du devin Spaikadamus.
-Alors mon ami, j'ai eu écho de vos prédictions récentes. C'était pour le moins...
-Seigneur Movitch, je dois vous confier avoir volontairement faussé mes vraies visions pour tromper ce charlatan de Nostradaspaik.
la main du kislevite se fit moins lourde, et le devin reprit:- En fait, il est tout à fait évident que les Weepers finiront 1ers de l'Enragé...
le regard de glace de Movitch se tourna d'un coup vers lui, interdit. Mais avant même qu'il eut pu rétorquer quelque chose, Spaikadamus enchaînait en bredouillant légèrement. -Eeeeet, seigneur Movitch, je suis en mesure de vous prédire la victoire de votre équipe en finale de konférence.
-Intéressant, dites m'en plus.
-Les astres sont propices à un 2ème titre consécutif pour les Feverish Weepers, je peux vous le confier en toute certitude. C'est juste que les instances de cabalvision ne veulent pas trop l'ébruiter pour éviter des pertes de gains dans les paris.
-Parfait, dit le kislevite en tapotant l'épaule du devin qui s'essuya le front nerveusement.
Apercevant de loin Tarvin Blackraven planté devant la coupe 2505, le kislevite émit un rire moqueur.
Tout allait pour le mieux dans ces contrées.

EDIT SQUIG: Rag merci de ce post. Ne le supprime pas mais peux-tu en faire une copie dans ton post de Rp d'équipe. Je Vais faire un lien. OK?

Le lendemain de la parution du NewSquig, Bureau Général de la Ligue


- Nabe: Qu'est ce que c'est que ce bordel!!!???? Il est où ce fils de P...

- Isidore: ...Veuillez excuser le jargon de mon client, il s'exprime en Elfique. Permettez moi de vous traduire fidelement son propos en Commun:

Malgré les plombs qu'un inconnu lui a enfoncé dans le corps à l'issu de la saison 2503, Damien est toujours sous contrat avec les Reste ou Crève! La mention est d'ailleurs très claire:

"Le Contractant s'engage à ne pouvoir quitter l'équipe de l'Employeur que sous les conditions suivantes:
- L'Employeur lui donne son congé
- Le Contractant décède.

En cas de décès, le Contractant est soumis à une cause de confidentialité exclusive et ne saurait se présenter à un match l'opposant aux RoC Stars ou toute autre équipe possédée par l'Employeur. Toute pénalité sera exprimée en indemnité financière ou fracture de rotule, à la discrétion de l'Employeur"

Nous exigeons donc que Damien cesse toute activité au sein de l'équipe des Molosses, mais sommes ouvert à toutes demandes des Molosses pour une prestation en Consulting Technique, qui devra bien évidement faire l'objet d'une contractualisation en bonne et due forme.