DIVISION PASTEURISEE Au BloodBowl, c’est comme avec une boite de chocolat. Il y aura toujours quelqu’un pour vous ouvrir en deux et vérifier qu’il n’y a pas de la fraise dedans, ou un truc rose dégeulasse. Car cette saison, on peut être sûr qu’il y aura de la prâline d’offerte. La générosité des coachs sera donc mise à rude épreuve, un peu comme les armures des pauvres skavens qui se sont perdu dans cette division de poids lourds.
MAURICE -
LES NARKS – Nains -
On ne sait pas grande chose des nouveaux joueurs de Maurice. Une rumeur voudrait que ses Netoyeurs auraient essayé de lustrer la mauvaise bouteille et qu’un génie facétieux se soit vengé, le tout sans frotter bien sûr. Les Narks seront donc de la partie et viendront bousculer nos idées préconcues sur la fermentation de bière en barbe.
YAMI -
LES RESCAPES PHOSPHORESCENTS - Skaven-
Une première touche de finesse dans cette poule de brutes. Les Rescapés auront fort à faire cette saison. Entre rester en vie et concevoir très très vite de nouveaux joueurs, pas sûr qu’ils aient beaucoup de temps à consacrer au titre cette saison…. Quelque soit leur lieu d’entraînement, gageons que le prix des passes va y augmenter tant dans les bordels que sur le terrain… Amateur s’abstenir.
THE CROC MONSTRE SHOW -
THE CROC MONSTRE SHOW - Morts-Vivants-
The Show is On the Road Again! Même s’ils peinent à convaincre sur les terrains, les joueurs de Croc ont de l’envie. Cirque ou Freak Show, chacun se fera son opinion, mais une chose est sûre, il y a de quoi faire du spectacle, d’autant que l’on murmure qu’un entraînement des momies à la passe serait en répétition. Depuis les momies arracheuses de ballon des Terrorstein, on avait besoin de se remonter le moral. N’hésitez pas à venir en famille pour assister à ce spectacle tragi-comique !
IRPHAEUS -
LES DARK HECATOMB - Morts-Vivants-
Cette saison marquera t’elle le Retour des Morts Vivant d’Irphaeus après 2 saisons que l’on qualifiera pudiquement de « préparation ». Alors que certaines langues perfides murmurent qu’on attend toujours l’hécatombe, d’autres leurs répondent qu’elle était tellement sombre qu’on ne l’a pas remarqué, tout simplement. Espérons qu’Irphaeus mettent enfin en lumière les talents génocidaires de ses joueurs, car les fans sont peu être myopes, mais certainement pas daltoniens.
DÔ -
LA Rage et Os – Nécromantiques -
Des Nécromantiques tout neuf, enfin façon de parler… on leur souhaite une saison de réussite, à l’image des frères Bogdanov, qui bien qu’à la retraite depuis 2506, continuent de hanter les plateaux télés où ils ont sut trouver un public, fascinant par le concept du mort vivant télévisuel.
Empêtré dans des clauses contractuelles avec la mairie de Mortivé, Do semble être prisonnier de ses choix. Au même titre que les craquotes étaient prisonières de leur coach, espérons que le coach ne subira pas leur sort pour s’en sortir…
JEFAILLE -
LES KNOCK DOWN - Chaos-
La cloche (élément de style figuré ne désignant pas le coach) n’ayant toujours pas sonné, les chaoteux de Jefaille remontent sur le ring pour assener directs et bourre pifs.
Souhaitons leur de durer plus longtemps que Morback, le célèbre boxeur snotling dont l’ambition le poussa à jouer avec les poids lourds, qui le glissèrent rapidement hors du ring, directement pour sa tombe.
CHATSERVAL -
AMNESIA - Skavens-
Des souris et des chats. Le nouveau venu dans la Ligue fait donc le pari osé d’associer un coaching à rebrousse poil des joueurs. Mais au moins, sait on qu’il sera crédible dans ses menaces durant les entrainements… Autre caractéristique de cette nouvelle franchise, c’est qu’elle semble manipuler la com’ à la perfection. Leur slogan « avec de l'amour, du suspens, du sexe, de la violence, du sang et de l'or » leur aurait déjà attiré un premier fan, Brangaraz, le komissaire nain nudiste romantique, toujours à la recherche de la pompom de ses rêves. Et avec toutes les casseroles que le Komi à laissé derrière lui, pas étonnant qu’il milite désormais pour le droit à l’oubli…
SPAIK -
LES BRAS DE GLACE - Nordiques
Spaik persiste et signe une nouvelle fois les nordiques. Bien que sous le feu des critiques la saison dernière, le coach avait toujours eut beau jeu de citer les Morsures du Septentrion en tant que faire valoir. Il n’aura donc plus droit à l’erreur cette saison, mais ses joueurs non plus, puisqu’une nouvelle Loi sur l’euthanasie des joueurs directement sur les champs de course serait en préparation.
Sujet: 2510: cette saison, la Pasteurisation se fera à chaud! 
