Au lendemain de leur deuxième défaite de la saison (sur deux matches, 100% de lose), le propriétaire de la franchise, le Seigneur Thiburst NAO, et le coach Relaps se présentent au point presse pour le compte-rendu du match qui a opposé les TEFLONIC SPAWNS aux elfes noirs de NAGGAROND SABERCATS du Squig Enragé.
Les deux hommes arrivent au point presse avec des lunettes noires rivées sur le nez.
Un journaliste : Bonjour Messieurs, vous portez des lunettes noires. Vous êtes en deuil après le décès d'Aloïs SERREDAIGLE, le lanceur vedette de l'équipe ?
Relaps (jetant un coup d'oeil rapide à NAO) : non, pas vraiment... mais on devrait, c'est pas faux. Nous avons trouvé que le match d'hier soir était l'occasion de devenir alcooliques et nous sommes tombés dans l'alambic cette nuit.
Pour Aloïs, c'est con mais ce ne sont que quelques pixels ; on va pas chialer pour une lopette en collants qui n'est pas fichue de ramasser une putain de balle à 2+
Le ton de la conférence est donné.
Un journaliste : comment expliquez-vous les plus mauvais résultats de l'équipe depuis sa création ?
NAO : y'a pas à tortiller du cul (il lâche un puissant rôt) : je suis tombé sur le coach le plus con de la ligue du Squig Enragé et puis c'est tout. Cette sous-merde n'a pas capable de ball-contrôler pour gagner un match, ce résidu de capote trouée n'est même pas capable d'obtenir un nul en trois tours avec des elfes sylvains, ce pratiquant sodomite m'escroque un salaire pour me baiser...
Maintenant, c'est vrai qu'à la première saison, tout frais démoulus comme un étron dans le gog, personne ne nous attendait et nous sommes allés en play-offs, bon, c'est sur, on n'y est pas restés longtemps.
Depuis, c'est à qui fera un mort dans l'équipe pour ruiner nos chances de planter un TD mais, bon, c'est le jeu.
L'attaché de presse de la ligue tente de rappeler les règles de bienséance au staff des TEFLONIC SPAWNS.
Le proprio des SPAWNS répond avant de lui vomir dessus : quand on a la gueule que t'as on évite de l'ouvrir et... dégage tu pues la gerbe.
Un journaliste : à votre arrivée dans la ligue, il y avait une technique, un plan, un truc à vendre ?
NAO : non, pas vraiment. Le truc, c'est qu'il fallait sortir un peu ces crétins boutonneux, je parle des fiottes qui me servent d'équipe, de la forêt. Les échanges de fluides corporels entre consanguins commençaient à provoquer des générations de tarés ; alors, perdus pour perdus, je me suis dit qu'on pouvait les mettre à blood bowl, au milieu de tous ces fous, ils passeraient inaperçus.
Et d'ailleurs, on ne retient même pas le nom de ceux qui sont inscrits sur leur tombe et personne ne vient les pleurer.
Relaps : en fait, pour ma part, j'avais dans l'idée d'essayer de développer une équipe avec des compétences qui rendaient les joueurs un peu plus durs à chopper, genre esquive+parade, lutte+bond... bon, faut dire qu'avec une espérance toute pourrie comme les sylvains, c'est con comme raisonnement.
Un journaliste : vous cumulez les freebooters (au minimum deux par match) et pourtant les adversaires arrivent aussi à cumuler les inducements. Vous espérez vous en sortir comment de ce cercle infernal ?
Relaps : Ch'ais pô.
NAO : c'est vrai que le règlement de la ligue est assez ouvert (comme le fion de l'attaché de presse au passage) et les coaches adverses des deux matches qu'on vient de subir se sont donnés le mot : moins de relances, un magicien et une star qui poutre pour Squiggy (l'avantage de la star qu'on a butée, c'est qu'elle sera ressuscitée à la prochaine occasion, pour Aloïs, par contre... ha bin tiens si ; on pourrait faire ça, on va reprendre le même nom au même poste pour bien faire ierch).
Une solution serait de revenir à une TV pourrie en virant ce grand truc inutile au milieu du terrain, euh, comment tu dis que c'est déjà ?
Relaps : un homme-arbre
NAO : ouaip, c'est cela, cette bûche nous emmerde en fait, on pourrait l'enlever, elle manquerait à personne. Faudrait que je demande à l'attaché de presse de la ligue s'il voudrait pas que je lui en fasse un gode.... lui qui aime bien se faire mettre par les NEO BLOODFEAST CANNIBALS.
NAO gueule pour qu'on lui apporte à boire.
Un journaliste : votre prochaine rencontre vous opposera aux vampires de Nabe. Un pronostic ?
NAO : ouaip, sans problème. Jean-Marc AYRAULT ne finira pas le quiquennat.
Relaps : sinon, pour le blood bowl, bin, c'est sûr qu'on va morfler : 4 en FO et 4 en AG cinq fois dans la gueule et une tripotée de Lehman (et un Lehamn pour faire bonne mesure).
Et je mets sur un petit billet sur le prochain nom de vampire : Waterhouse.
Sinon, y'a pas de journaliste fille qui pose des questions de Q ? parce que le blood bowl, c'est bien mais y'a aussi le sexe dans la vie.
Une journaliste : Tarvin vous a ridiculisé la saison passée avec du bacon ; à quoi allez-vous vous venger ?
NAO : d'abord, c'est pas de bol pour lui mais il n'est pas dans notre poule. Au vu de nos effectifs, c'était du velours pour lui de nous rencontrer. Ensuite, on avait demandé une question sur le Q. Enfin, le blood bowl c'est trop de hasard à gérer pour avoir le temps de penser vengeance. Quand on voit les actions de base ratée qu'on a sorti hier soir, la moindre des choses, c'est de la mouler et raser les murs en priant pour pas croiser à nouveau Tarvin l'Écarlate et son équipe de charcutiers.
Sans rire, je vous rappelle ce qu'on est fichus de rater avec 4 en AG ou 5 même càd toute action à 2+ : ramassage de balle, passe à une case (au passage, Le Squig Enragé arrive à récupérer ses propres passes ratées, mes débiles aux oreilles pointues feraient bien d'en prendre de la graine), saut (deux fois en plus) et je vous passe les double skulls qui sortent alors qu'on joue sans filet (comprendre sans RR vu la diff de TV). Alors, excusez-moi mais je souhaite à Tarvin de remporter la finale et pis c'est tout (si possible en écrasant Rag) -gnark gnark gnark-
Un journaliste : en fait, on vous sent un peu aigris, non ?
NAO et Relaps de concert : vi, c'est tout à fait ça ; jeu de merde... mvp sur le défunt, et apo pour mort ou mort, super les cotillons et les confettis
Bon, notes pour plus tard :
ne plus jouer contre Tarvin après qu'il a bouffé une pizza au bacon.
ne plus jouer contre Dan Brad tant que... et merde, j'ai pas d'excuses d'avoir perdu.
ne plus jouer contre le Maître des lieux le lundi soir, c'est trop pourri de gâcher sa semaine en commençant par une défaite à bb ; l'épouse et les collègues en pâtissent.
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Sujet: J2 -lyo - 2515 - Naggarond Sabercats vs Teflonic Spawns 
